距离开工的日子...14天！

haiz...再过不久、我就要去工作了噜、

突然有少少不舍得、T^T

不舍得这里的...TomYam板面、Nasi Lemak、还有妈妈....

煮的家常菜、XD

哈哈、全部都是吃的不舍得而已、=P

其实叻、我也有不舍得家啦、朋友啦、

毕竟家、还是最舒服的地方、

没有压力、不用拘谨些什么、

所以还是最喜欢家里了、

2个月的打工日子、无论多辛苦、我都会努力下去、

正因为是我、我对我自己可是很有信心的、

这段日子、我1定会好好努力、加油的、

向‘钱’看齐、XD

努力不懈、做到最后啊、！！！^^

最后嘛...

无论我被说成怎样、被说变了、还是什么、

我都没关系、

真正懂我的人、是不需要我特意去解释我自己、

再说我懂我自己在干嘛、那就好了、

感情、对自己有交代就好、

何必要去解释1切呢？

我会为这段感情、努力加油、=]

初生的花、努力的开花吧、❤

9月24号、

我结束了长达8个月的单身日子、

你的出现、改变了我的生活、

你的细心、温柔、让我感到很窝心、

亲爱的你、就让我和你、走向幸福的路、

给你幸福、给你快乐、好吗？❤

这段感情、有妈妈、还有知心的好友支持、

我很开心、

你啊你、跑不掉了噜、

要你永远离不开我、呼呼、^^

Husband你啊、别经常忙工作、
要看自己的健康、钱是赚不完的、
你要是生病了、我会很心疼的、
多希望能陪在你身边、
那样我就能照顾你了、

我们还有很长的路要走、

亲爱的、就让我和你、

慢慢爱、

慢慢的走到我和你的、

海枯石烂、天荒地老吧、

原谅我、就是想要和你有个未来、❤❤

即使回得过去的那段关系、但伤害依然存在在那关系、

最近很多人问我、

当初你为了她、放弃他、后悔吗？

我只能说、

当你失去某些、就会得到某些、

那时我失去那个专1、对我千依百顺的他、

得到的是轰轰烈烈的过程、

我只能说、

当时的不成熟、伤害了1个人、

却也得到1个知识、

那就是、别等到失去了才懂得珍惜、

别为了1时的感动、放弃了幸福的1生、

我也感谢那个和我过轰轰烈烈的过程的她、

她让我懂得了、

不是每个人都必须对你坦诚的、

轰轰烈烈、只不过是1时的幸福而已、

我已经把那名为‘过去’的门给关上了、

再把那名为‘未来’的门打开、

没有人不会受伤、

每段感情的开始、就是幸福与眼泪的开始、

结束感情的时候、是结束了从前的幸福、开始1阵的难过与眼泪、

伤口愈合了、再怀念从前的回忆、

就会再想、‘当初是怎么分开的’

过后、就会傻笑、明白了分开的理由、

回忆、留在心里就好、没必要继续那段回忆、

我已经学会怎样爱惜自己了、=]

我单身、没有不快乐、我过的很自由、很好、=]

最近啊、呗、和恩、都1直叫我拍拖、

呗还说我很干枯、==

严重给她扎到囖、

不是我不要拍拖、

可是这些事、应该慢慢来的嘛、

哪里有的快的、><

今天很白痴、

和xin yee、mei yan、

1直讨论、以后儿子、女儿要叫什么名字、

老师还问我们、

做么其他华人没来、

我就说、

他们全部都私人放假去了、==

搞到、今天只有4个华人来上课、

整班只有15个人而已、==

女孩、你没错、

你没对不起我什么、

请你别再觉得对我抱歉、

喜欢上你、是我的的选择、

没得怨人、

现在、我真的没事、

你要幸福、快乐、

因为你能快乐、就是我最大的希望、

即使让你快乐的人不是我、
也没关系、

我哭了、泪干了、接受了、释怀了、

这1切、只不过是如此而已、

没什么过不去、

最难过的、都过去了、

这些、都算不了是什么...

明天去云顶玩噜、

明天我将会和几个朋友上云顶玩噜、

还蛮期待的说、

因为我很久没去云顶玩了啦、

而且还能和朋友去、

当然开心噜、

我假期都还蛮充实的、

6月1号就去KL shopping、

6月4、5号就去KL喝喜酒、

回来了1天、

明天又去云顶玩2天了、

多活动好过没活动嘛、

最近看了1套戏、

【犀利人妻】

超好看的说、

而且很有意思、

我也还蛮喜欢那结局的、

只少那女主角不用和她那、

不忠心的老公在1起了、

追完了这戏、

又不懂要看虾米戏了、

很sienz的说、

假期的第2天...忙、/.\

我为假期安排了很多活动噢、

为的还不是怕闷、

没假期时希望假期、有假期时又希望有事忙、

haiz...没办法、这就是我们学生的想法、XD

假期的时候、每天早上和我朋友去跑步囖、

运动运动下嘛、

其实我跑步都是为了减肥而已、XD

新年到现在我肥了很多叻、

当然要减回来啦、

跑步回来后就做家务囖、

反正有空嘛、

所以就扫扫地、抹抹地、

整理1下房间囖、

说真的、除了这些我都不懂、

还有什么事好做了、/.\

原本以为假期能去genting工作的、

结果没工作、

只好在家做量地官囖、>.<

打工嘛...

就只在11、12月囖、

在...sunway！

sunway、等我来啊、XD

假期的第1天、开始了啦、XD

哇哈哈、终于把试考完啦、

3个星期的辛苦、为的就是这2个星期的假期嘛、

我1定要好好在这假期、放松自己、XD

6月1日、我将和我朋友们1起下KL、

和我朋友去逛逛街、

去放松放松、

和朋友联谊联谊下、XD

前几天、我把过去的信、照片、花、

都给烧了、丢了、

因为真的觉得没必要、

把这些东西留下、

留着都没用、

所以就把它处理掉了、

我在处理的时候、并没有特别的难过、

反而觉得、我真的把1切给放下了、

我真的没再牵挂了、=]

也感谢【你】的出现、

让我更加明白、我不能不坚强、

虽然不懂你现在对我是怎样、

我只能说、我是真的喜欢你、

虽然我没有深深的爱、但我有浅浅的喜欢、

我也没有强求你要这时候接受、

我也想慢慢来、不强求、

如果你真的喜欢我、请你告诉我好么？

如果你没喜欢过我、也告诉我吧、

至少我还能为这感情画上句号、=]

11号得婚宴、糗爆了、

11号那天、

我和妈妈去参加婚宴、

原本想说那天不要表演唱歌的、

结果看到主人家、

谈几句、过后她就1直叫我和我朋友去唱、

结果、就答应了、

还没唱之前、我和主人家、

去和其他来宾喝酒、

原本没喝那么多酒的、

那些来宾叫我喝啤酒、又喝红酒、==

然后我又帮人家顶酒、

结果就越喝越多了、

也因为喝了酒的关系、

我的胆子更大了、

上台唱歌的时候、

1点恐惧都没有、

还唱得比我朋友大声、

幸好没走音、要不然很糗的、

糗事不在这里、

糗事就在我回家后、

发酒疯、打电话给我朋友、

想说和她谈下天、结果她赶我回去睡觉、

我又再打给其他朋友、那人又在睡觉、

我就不懂哪条神经线有问题、

打给【那个人】...

和她说那些我自己也觉得很白痴的话、

过后幸好没到半小时、我就盖了电话、

我才觉得自己好糗噢、

干嘛打给她、

那时候我简直想自杀了、

根本没面子活了、

她第2天早上还和我朋友说我打过电话给她、

我简直糗爆了、

根本不想看她、

希望她没和别人说那天的通话内容就好、

我不想更加糗、

开始维持3个星期的考试噜...

今天就开始了维持3个星期的考试了啦、

不会考啊、也没怎样读书、><

不过我会尽力的、^^

尽我自己的能力、把试考好、

11号就是我前老板娘结婚了、

原本我有去做姐妹的、

但因为考试所以没去做囖、

那天我可能要上台唱歌叻、

希望我不会唱得太难听就好、

单身了4个月了侬、

现在对我来说、拍不拍拖都1样啦、

快乐也是要过日子、难过也是要过日子、

那不如开开心心过日子更好、

1个人不会永远沉溺在痛苦之中的、

总有1天、他会从痛苦中走出来、

1个聪明的人、会为自己她快乐的生活而打算、

而不是每天在想着无谓的东西、

没什么过不去的、

没什么好怨恨的、

人可以通过1件事、看清1个人的真面目、

得到教训、之后会答应自己、

不会再犯下这样愚蠢的错误、

而我、已经学聪明了、^^

2天1夜...sunway&time square、

5月1号、

我和我朋友们去sunway lagoon玩水噢、

我和我朋友们都玩得很开心、

玩那个水上滑梯的时候、我不敢玩、

因为我有阴影啊、

小时候玩水上滑梯的时候、差点就要溺毙了叻、

我现在怕水上滑梯怕到要死、

在那的鬼屋外面的时候、

有个【鬼】1直看着我们、

他作状要爬出来、

吓到bii和miki跑远远勒、

我和我其他1直笑他们、因为他们真的很搞笑、

到了晚上、我们到bii家过夜、

她妈妈在那晚准备了生锅噢、

很好吃的说、=]

因为是在别人的家、

所以我们都不怎么好意思敢拿东西吃、

bii妈妈很健谈的嘞、

她还误认kelly是miyuki勒、

她说他们很像样、^^

到晚上的时候、

原本我们是睡吖bii的房间的、

过后我们全总动员包括吖bii、

都搬去她家的客厅睡觉了、

我们1直聊到2点才去睡觉叻、

5月2号、

我们在time square&sungai wang shopping囖、=]

笑点又来了啦、

那天的我扮到比较tb那样、

结果拿比较女生的衣服来看的时候、

那个salegirl、1直用奇怪的眼神看着我嘞、

 哈哈、可能她真的认为我是tb吧、

过后、我和miki还白痴到假扮情侣叻、

走街的时候、我们牵着手、玩假扮情侣、

不过只是玩1下而已拉、

miki说下次我要扮到更酷、更帅、再玩拍拖、XD

bii、我们要【back to yesterday】

那个yesterday就是5月1号、

你最开心的那天、=]

朋友们、

有机会、我们再这样1起去玩吧、

我觉得我们经过这次、我们的友情更深了、

你们全是我的jiemui、=]

bii、你说的话、我会铭记于心的、=]

我❤jiemui们、

我相信曾经你的爱...

虽然你那天说的话很伤我、

但我选择不去信任你这些话、

我相信的是、

我们就是曾真心的相爱过、

只是不能爱到最后而已、

我不会去恨你、

你也不用说那些话来让我恨你、

我要对自己诚实的是、

我还没完全放下你、

这样又如何？

我不能够1下子放下你是正常的、

我懂你和我朋友说、

我1定很快能放下你、

但你懂么？

你比【他】还要难放下、

你希望长久的爱情、

我完成不了了、

就让其他人和你完成、

故事结束了、就无法从写、

只能开启新的故事、开始新的开始、新的人物、

我还是原来的我、

从今开始、

我要好好读书、

好好找寻自己的幸福、=]

开心的过每天、才是重要的、=]

不知不觉单身102天了、

觉得还好吧、没感觉、

开心的过每天、才是最重要的、

最近都在忙于课业上、

都没什么时间写博客了、

但还是会尽量抽时间来写写的、

来写写最近的心情、

最近都很烦恼下的、

不过不是烦L.O.V.E、

是烦友情、

是什么改变了这1切？

朋友、到底是怎样的存在？

有的欺欺骗骗、单单打打、利用友情、

看着这1切、我真的很无奈、

朋友很多、知心的没几个、

最近参加了歌咏会、

那老太婆、真没礼貌、

我懂、我不怎样会唱歌、

我歌声不是说很好听、

但、请你也尊重下我们、

如果我们真的那么厉害唱歌、早就全部去当歌星、

不用在这里读书囖、

有本事、你唱给我们听、

别在哪里装模作样、

为了不给你看低我、我绝对会把歌唱好、

要你刮目相看、

加油、Youu、！

谢谢朋友们、和我1起庆祝了这么感动的生日会、

谢谢朋友们、和我1起庆祝了这么感动的生日会、

尤其是miki你啊、

你说和我做了那么久姐妹、虽然没能像呗那么了解我、

也不能解开我烦恼、

可是你也能听我烦恼、

你说、要我不要再装了、那天逛街的时候、我说着【她】的时候、

你也只是笑笑而已、

我也懂、其实我1直都在装、只是呗她、说穿我最后的伪装、

我不服她就这样把我最后的防备给说穿了、

而你也看穿了我的伪装、

如果我不这样伪装自己、就不能强逼自己放弃她了、

如果我不每天说她不好、说她坏、

我就忘不了她的、

朋友们、请原谅、我1直的伪装、

因为那是我最后的武器、我最后的防备、

是朋友的、就别再说我们以前、

是朋友的话、就别在说穿我的伪装、

伪装、已经是我最后的极限了、

是我能做的最后的努力、

除了这样、我没其他方法了、

我1直灌输自己、

说不该爱她、

1直这样的努力、1直这样的说、

我知道这过程很痛的、

可是我不过这过程、我以后更痛、

【别为不愿为你花时间的人等待、她不值得你为她做的1切】

【别为她付出什么、她不在乎】

hey、我不要再单身啦、谁来和我拍拖吧、XD

上个星期4、1流搞笑、

我和朋友们、1起去tm走走、

然后我们在巴士站等车、突然有个印度人坐下来、

过后我们就好心让位置给他做、

怎知、他（男的）越坐越过来、搞到我全部朋友（女生）起来、不敢坐、

他1看到我和我另1个朋友、芸、

是比较男生头得、结果不敢坐过来了、XD

然后我们在巴士上说、庆幸我们是男生头、不会被性骚扰、XD

在走街的时候、我和呗、故意在几个不认识的女生面前、

扮情侣、结果那几个女生1直看着我们、

真的很好笑叻、XD

今天、呗说我越来越有tb样了、XD

说真的、还真的有点开心、这样被赞、

我其实只要被人家称赞了就还蛮开心的、

最近、真的觉得单身真的快把我闷死了、

hey、girl、

谁愿意来谈个真心的爱情啊、

付出100%的心的啊、

我的爱情、快来啦、

我等你、等到颈长了、

我学会照顾自己啦、=]

我已经学会好好照顾自己啦、

没有再为【情】这个字流眼泪、

只要我没去想、我就没问题、

而我也很好的控制我自己了、

最近啊、都觉得很累、很不够睡叻、

又遇上考试、

考试、哼、1流的不会写、=3=

简直难到爆、

我看我还是考不及格去了、

找1天、找吖仔陪我上去TM走走才行、

太久没上去、

想去吃KFC的冰激凌啊、

仔、你会陪你老妈子我、去的、对不？

陪我去吃冰激凌啊、

回忆过去、

痛苦到相思忘不了、

为何你还来波动我心跳、

假期就这样...结束了=[

好不甘心啊、

才1个星期的假期、哪里够啊><

不过还过到还蛮充实的、

到过HatYai玩、

也有好好的在家休息、

还挺不错下的、

再过不久又要考试了、

不想考啊、

很怕不及格的说=[

account、我还比较有信心、

add math就完全没信心了、

我看、我还是节哀算了、

日本不要毁灭啊、

我还没去过的叻、

不要这样就没了啦、

日本、加油！！！

1定可以挨过的！

優、Youu、

每天都很sienz啊、

没好玩的事玩、

優快闷死了><

朋友们、快来救我吧、

找东西来玩玩下啦、

剪短头发の第2天...

今天是我剪短头发的第2天了、

说真的我还蛮习惯的、

而且我也很喜欢、

想就这样1直短发叻、

短发让我觉得很轻松的说、

没烦恼、没东西烦、这样很好=]

再说、我朋友也觉得这短发、

还真的意外适合我叻、

我朋友都说我帅叻、

好开心吖^^

被赞帅了嘛、就特别的开心、

可是噢、还是很多人问我是不是要当踢、

其实我没特别的说要当踢啦、

我只是想剪这样的发型而已、

如果真的是踢、又没怎么样吖、

因为那全是我的选择嘛、

还有件事就是、妈妈说如果我乖乖的话、

大约下半年这样可以换X8哦、

我真的很喜欢X8吖、

我1定要换！^^

P/S：是踢是句、有那么重要麼？

重要的不还就是、我是爱女的、

在HatYai的日子...

那天星期5晚上、我和雯就坐巴士去HatYai玩了、

坐了好久的巴士才到那、

过后我们就在那狂拍照、在那疯、

也在那买了些手信回去、

那天、我们也有到水上市场走走、

那里的人全在船上买卖的、

 我觉得这样还蛮好玩的、

 过后晚上、我们也到那的摆街走、

那时候、看到还蛮多踢的说、

 有几个还不错下的叻、

 可惜...有伴的TT

 haiz...算啦、反正我都是看下而已、

 现在、单身最好、

其实在星期6的晚上、我1个人、在酒店、

突然又想起回忆了、

想起我和你的回忆、

抱歉吖...明明说不要想起你的、

可是...

真的很对不起、我想起你了、

我想你、会照成你的困扰、对不？

真的很对不起...

我要绝情、要你放下我、要你忘了我

如果我写的这些东西伤害了你、

对不起、

但请你了解1点的就是、我做的1切只为你着想的、

绝情、只为了让你更容易放下我、

冷淡、只为了让你更容易忘记我、

难道你要全部的人都拥挤在这个圈子里麼？

既然这样、我倒不如想让你忘了我吧、

我说过的、请好好对你的女友、

学会专一、放弃花心、

对不起、我让你眼眶红了、

对不起、我的话语伤害了你、

我说不要你来关心我、只是因为我想要你只对你女友好就好了、

而我只是你的朋友、没必要给予太多的关心、

答应你的、我还是会做到的、

1、不抽烟

2、少喝酒

3、不打墙

这些我都有好好的在遵守着、

而你说过的改变、你1定要改变、

因为这是你说要做的、

你再唱我们的love song、你说我已经不会再哭了、

你懂为什么麼？

因为我已经学会了、不再轻易流泪了、

离开你的日子、这么久了、

我终于学会了坚强、不再轻易哭了、

傻瓜的你、

人总要放弃某些东西、才可以得到其他的东西的、

当你真的有1天、告诉我、你终于放下了我、

也许在你面前、我会微笑说、【那很好吖】、

其实在心里还是流着血的、

你幸福了、就是我最大的幸福、

傻瓜、笨蛋希望你能幸福快乐=']

你懂麼？

过了今晚的12点...我就是正式的单身2个月了...祝自己快乐些=]

到了今晚的12点、我就是真正的单身2个月了、

原来时间真的过的很快、虽然伤痛没那么痛了、

可是当1被碰的时候、就会隐隐作痛、

朋友们、请原谅我的自私、

可以在我面前、不要提她们吗？

请想到我的感受、我还在痛的、

我还在疗伤当中的、

别再我面前提她们好吗？

就当我自私好了、

我这伤口是需要时间愈合的、

等我真的没事的时候、随便你们爱怎么说就怎么说、

因为那时候的我、已经好了、

伱、可以别再缭乱我的思绪麼？

我不是你的谁、

以后我会1个人好好的生活、而你、好好对你女友吧、

我自己1个人也会很好、

当我真的哭了、别再问候我的眼泪、

因为我的快乐与不快乐、与你无关、

别再触碰我的伤口了、

【爱情不能分享、好好珍惜当前、别再你失去后、才懂得后悔】

单身快2个月了...single、so sienz...I need a girl❤

不知不觉、我已经单身快2个月了、

日子过得真快、

我觉得、单身的日子很无聊、

没人陪我谈天、没人陪着我、

真的很无聊、

但单身也有好处、

就是你要喝到几醉、都不会有人理你、

到几点回家都没关系、因为不会有人在等你、

你和哪个人比较要好、都不会有人吃醋、

电话和谁信息、也不会有人在意、

单身有单身的好、双身有双身的好、

真想快点双身==

虽然想快点双身、但还是令缺勿滥的我、

我不会随便挑人的、

我可是要求很高的叻、

这次的拍拖、我1定会说好、

问好那个人是否能专一爱我1个、只对我好、眼里心里只有我、

绝对不能再花心、不能和其他女生搞暧昧、还是所谓什么【玩拍拖】那些

因为你是我的、你只属于我1个人、

我要找这样的人、

haiz...现在别想那么多好了、乖乖读完这2年、

再考虑要不要去singapore工作呗、

I don't want a boy、I just need a girl with me❤

放弃花心，学会专一吧。

我是单身的！

没说谎，只是个事实。

觉得单身没什么不好。

只是有时候1个人时，会寂寞的想起以前。

过去的回忆总是美好的。

只是未来已不存在了。

说好的以后，就留给你和她。

祝你和她永远1起快乐。

请学会专一，放弃你那花心。

这样对你和她会好些。

好好爱你身边的人。

不要等到失去，才说后悔。

不是失去的，都能再一次拥有。

能拥有时，就该珍惜。

不要再迷恋过去，选择好你要陪伴的人。

给她1个确实的承诺。

说永远在她身边。

不离不弃。

正因为我还爱你。

所以才会对你说这些话。

我还关心你。

希望你能学会怎样去好好爱个人。

爱情只能有2个人。

有第3、4、5个人出现，就是不唯美的爱情了。

珍惜那个爱你，你又爱她的人。

珍惜那个为你付出1切的人。

不要再想会遇到更好的。

好好的和她在一起吧。

是我伤害了你，对不起...

原本真的以为能够接受，但原来我还是无法接受。

我1时的冲动，伤害了2个人。

看着你，我很有愧疚心，我觉得好对不起你。

是我伤害了你。

是我的错，也许单身会更适合我。

我单身，没有人会难过，也没有人会为我这种人烦恼。

我这种人，坏，一点也不好，别喜欢我，别追求我。

我只会伤害你，利用你而已。

就说我坏好了，说我贱吧。

恨我吧，我不是个好女生，你会找到比我更好的。

我无法真正的去爱你，你只是1时的感动到我而已。

而这感动已经过去了，那感觉已经过去了。

放下我吧，我是不值得你去爱的。

你不是我想要的。

我喜欢的还是GIRL...

我不知道以后还会不会是这样，可是我很确定我现在就是这样。

别在想着我了。

我们，没可能了。

时间久了，也不会有在一起的那天。

因为我接受不到。

是你的错！你让我很依赖你....

都是你的错！

你让我很依赖你，结果到分开的时候，就这样了...

答应你今天不哭，明天、后天、以后都一样会哭...

你离开后，没有人会找我，没有人会知道我躲在哪里，没有人会懂我...

以后当我Ponteng的时候，就不会有人知道我在哪里了...

原谅我就是这么的孩子气...

明明不想给你看见我的泪，倔强的转过脸...

可是你却把我的脸拉近...

看着你的样子，你懂我会更想流泪的吗...

看着这张熟悉的脸孔，想到以后再也看不到了...

一阵阵的恐惧感就涌出来...

这刻的眼泪，也再也忍不住的流出来了...

我不要你送我礼物...

我只想再看着你这张脸多2年而已...

我害怕以后再也不会看见了...

以后见面的机会也不会有了...

就这样让我多看这2年就好了...

只要这样看着就够了...

我不要求什么...

出到社会，你有你的未来，我有我的路...

在这路上重遇的机会渺茫...

所以，现在的我不奢求什么...

只要这样看着你就好了...

多希望你能留下...

能留下来的话，请你好好的读书...

别再这样了...

又到这一天了...22号

今天又是22号了...

无奈的，还以为自己没在moody...

结果自己今天是超不正常的...

朋友们都说我今天很奇怪，我问，有什么奇怪的...

她说我今天比以前安静，比以前还要cool...

我简单的回答说，大概是因为22号吧...

她就明白我的心情了...

一直以为，我到这天不会难过...

结果我只是一直在掩饰我的难过...

不说，不代表我不难过...

你们不懂我的痛...

这天一定会过去的...

下次希望我不会在这样不正常了...

别在提醒我这天了...

我已经选择了选择性、失忆...

忘记不快乐过去...

记得现在的快乐...

我会比以前快乐的...

一定会努力让自己快乐...

我没什么的，我没忘不了...

........真的........

对不起....

哭泣的时候还是需要个肩膀...

有谁愿意让我靠了？

我只有自己抱着我自己...

静静地哭泣就好...

不需要你们来了解...
因为你们根本不懂...

这是我在add math节时写的...
没办法、今天太有那种down感觉了...

昨天哭了一场，又不舒服了一场...

昨天因为你，所以哭了。其实在KFC的时候，已经很想哭的。可是因为很多人在，我不敢哭。那时候的我在想，为什么连哭我都要这样。我在笑我自己愚笨。

晚上的时候，一听到【彩虹】这歌，终于忍不住掉眼泪了。我可以要求把那个录音给我吗？最后的纪念。

一双情侣的戒指。我一个人带着。没什么原因。只是想带着。

你要离开，我知道很简单。可是我没办法，没原因的就这样让你离开。

我们的爱来自不易。如果说放弃就能放弃，就不会还学不会放弃了。

你是我最深爱的人，也是伤我最深的人。我忘不了你，却更想你。

最后我会看见你的选择的。

你会比我更幸福的。

亲爱的，你不在我身边了。

请你要好好过。

i don't have sad again...but...

其实我没难过了

只是有时候一个人的时候，就会想起我们的回忆。

我经常对自己说，别每天去回忆过去。

那只会和自己过不去。

回忆永远只是回忆，不是未来。

未来是要自己努力的。

承诺我到现在还是会相信。

改变依然还在。

只是不懂会改变得怎样。

希望有个很好的改变。

昨天听了一首歌，【我们说好的】

听着听着，就不懂为什么哭了起来。

明明没有心痛，没有难过，就这样哭起来。

应该是想起过去吧。

哭着的时候，我对自己说。

傻瓜，哭个什么劲吖。

没难过，还可以哭得出来。

傻瓜...

我现在想做的，只想好好过完这2年。

我美好的未来在等着我。

我也说过了。

明年的情人节，绝对不会再让自己一个人过。

不会再过single day。

期待未来...

渴望未来...

一个人的情人节...

今天是情人节，可是我却是自己一个人过。今天，对于去年的我来说是还蛮幸福的一天。去年的情人节刚巧是新年，能和朋友出也能和...出。
到现在，我还是觉得对你很抱歉。是我伤害了你。很对不起。我知道再多的对不起，也没用了。只希望你能找到更好的。我不适合你...
对于现在的我，在这一天，想对自己说，傻孩子，别难过。又不是没一个人过情人节过。只不过这次是有喜欢的人，却不能和她过而已。过了今天，就会没事的=]
祝我喜欢的人，祝你情人节快乐。你会幸福的。会比我还幸福的=]
今天情人节，我没礼物收。因为没情人丫。今天说真的，我不是过得很快乐而已。虽然在面子书说，祝单身节快乐，其实我一点也不快乐。只想快点过了这个难过的一天。
優对自己说：
傻吖優。
明年的情人节，一定要开开心心。
和自己喜欢的人一起过丫。
如果没做到的话，
那就那天不用出。
在家和面子书过XD

你不懂，为什么我做这个选择。

你恨我了吧？恨我做出这样的选择。你说，名分真的那么重要麽？重要的是我爱不爱你，不是麽？
你不懂。我希望的是，能陪在你身边的只有我。原谅我就是个自私的女生。你说你要选择，亲爱的，爱情不能做比较。你只能选择你最爱的那个。
你没给予过我和你未来有个明确的答案。我留在你身边的意义是什么，我自己也不懂。你说我说谎，至少我没说过我不爱你。如果我真的说我不爱你，那就是最大的谎言。
我希望你快乐，幸福。选择也许是很困难，但是拖下去对大家都不好。
我觉得我自己现在就像是第三者的第三者。那样，我和他有什么分别？我不会成为别人的第三者。那对我来说是不好受的。我接受不了。
无论你到最后选择的会是谁，是我也好，还是不是我，我都希望你能快乐就好。
如果你真的不在我身边了，我会学着好好生活。
而你要一直幸福下去。

新年要到噜~

很开心~新年要到了XD一定要来场乱的才能~要不然怎样是我~年30晚出而已TT年初一，和二要工作。可是年初1一样能在半夜玩XD庆祝我的马姨姨--燕燕生日~他还要我那天和他比赛喝酒TT我一定输定>.<
原本我の咪说年初3or4要带我去云顶的。可是要等他放工叻。所以还是不懂怎样。多数应该没去吧。不懂呢。
反正单身的我，没人要管，我的生活是怎样，都不会有人在意，我过的好不好，也不会有人过问。haiz...怀念双身...my Mr. right...where are you？Im waiting for you...
看来这次的情人节，是自己过的啦。不过能和蓖，老婆，朋友们过也很不错。关于剪头发那件事，我还不懂自己想怎样叻。原本看中了一种卷发，想电的，可是又很想剪短掉它。不想留着长发。我都不懂想怎样。
朋友们，期待我年30晚的衣服吧~不夸不穿的丫XD到时候一起拍照XD那天一定玩的尽兴！不要有不开心的，还有希望不要下雨叻>.<

你懂吗？我还想你...

过了这么久，我还是在想你。不懂你有没有在想我呢？怎么可能会想我丫。傻瓜的我。差点就忘了，在你身边的不再是我了。
对你，我还是放不下。我也不会恨你。只不过那天你唱起我们的love song的时候，我还是控制不了自己，又再次流泪了。明明答应了自己。绝对不会再在你面前流泪了，不想你觉得我是不坚强的。可是你却在我流泪的时候，为我擦泪。那是意味着什么？我也不懂。不过还是想和你说，对不起，不坚强的我又在你面前流泪了。
人家说要恋爱前先学会放下。可是又有谁会在恋爱的时候记得放下呢？我放不下，就如我说的，我死不了心。我失去的是我最爱的人，你要我怎样忘记？学不会放弃，忘记，就只能这样在你背后这样看着你，爱着你。除了这些，我什么也不能做了。
转校吗？我有资格叫你留下吗？我不希望你离开。是你希望我留下的，可是你却要离开的话，那不是很矛盾吗？要就一起留下。
看到你叫其他人老婆，还有在我面前提起那个女生，我是真的很不爽。在我心中，对我来说，他什么都不是。我看不起他。可是我没资格不喜欢不是吗？今天还真的有够傻的。就是看见你叫他老婆，结果就去读书的时候超不爽的。我真白痴。
我离开了，你怎样了？最近的你还好吗？没有我，你会是快乐还是难过？
离开你后，我一直都用笑来伪装自己的难过。就算是在fb，我所写的状态，都是为了不想给人看得出我的难过。
没了你，我难过...

因为我们不是情侣了...

因为我们不是情侣了~所以我们有许多的事不能做...我们只能是熟悉的朋友~你和我信息~只能有点点的温柔,点点的关心~不能超出~超出的话，就会被你发现我还是深爱着你~想要你看见假装无所谓的我~好让你幸福~就算给到你幸福的人不是我~我也会强忍眼泪祝你幸福的~~~
说等待就是等待~~可是在等待是时间中~所要受的苦，不是人人都能忍受的~~在这2年中~如果你有女友了~我必须选择不难过~就算难过也不能让你知道~要笑着对你说：祝你快乐幸福丫！
这句话...都不懂我自己到时候真的能说出来吗？真的就会不流泪的说出口吗？
明明很在乎，却要假装不在乎。明明很难过，却要假装不难过。明明还想再拥有一次，却不能了。明明当初的分开，已经接受了。却还在念念不忘，念念不忘就是因为我们还相爱~明明还相爱却不能在一起了~
这个blog不能再这样写关于我们的故事了~~因为我们的故事已经停了~如果还能继续只能看2年后的我们了~~如果2年后，我们的爱从没变，我和你还是爱着对方的话，那时候请你让我对你告白吧！
我爱你...我愿意等待...无论在等待的过程有多痛...我都愿意尝试！

我以歌名做的文章...this for you...

【我不想忘记你】~可是我还有资格叫你【don't go away】吗？【思念是一种病】...我还【能不能勇敢说爱】？还能不能说【还是喜欢你】...
你离开后...我失去了我【爱笑的眼睛】...【我知道】...我现在只能【怀念】这一切了...可是却还想要【再一次拥有】这一切...我愿意用我的时间去【等待】...【等待你回来的一天】...【如果你不想要】了...我会【安静】的离开你...我会【接受】这一切的...
 我用这两年的时间去等待...别人都笑我【太天真】...【天真】又怎样...至少我有【勇气】努力去试...即使到最后...【后来的我们】...【我们没有在一起】...也【没关系】...我还是一样能强忍泪水对你说...【谢谢你的温柔】...【谢谢你的美好】...
我也只能【假装】自己...对自己说【不准哭】...【我不难过】...
当自己【一个人】的时候...还是【需要人陪】...【不想睡】...但是还是【不让我的泪陪我过夜】...
现在的我还是不能对你说【我不爱你了】...如果【我听见有人叫你宝贝】...我也不能吃醋了...因为那时候的【你要的不是我】...
我只能【领悟】...只能对自己说...【我记得我爱过】...虽然到现在【最爱还是你】...【你是我最深爱的人】...可是【我爱的人不是我的爱人】...我和你的回忆只能是我们的【独家记忆】了...
【爱的路上只有我和你】也不能再唱了...失去你了...【我不会唱歌】了...我已经对你【kiss goodbye】了...曾经说过的【forever love】...也只能成为【我们的纪念】了...
【对不起，我爱你】....

你的爱呢？我的你呢？

不要再说你最爱的还是我~如果你是爱我~就不要再做这样的事了~~
我的一个脆弱的心忍受不了多久的~~爱我就不要伤害我~请你好好的疼惜我，珍惜我~~
我说我会等待以前的你回来~~可是我在这期间要忍受的是很多人很难忍受的事~
我不坚强~我很脆弱的~~我一直在假装自己很坚强~不想再随便流泪了~
你知道的对吧？如果你这样继续下去的话，我会离开你的~这件事你也懂的吧~
不要再说最爱的还是我~~我不想再听这句话了~
真的希望一直幸福下去的话，我以前的你...回来吧....我在等你...
你比以前更多人追了...我能用什么留下你？
说漂亮的话，我自认没你那些美女漂亮...
我没什么能把你留下...即使是有...也不懂留不留的下...
我要的是全世界唯一的你只爱我一个，唯一的你只属于我一个，你的温柔，拥抱，亲吻，你的一切一切只能是我的...
请你想起我们的爱情...不要再这样做了...
对我来说...很伤人...不懂他们伤不伤...我只知道我真的受伤了...
我爱你...
不要用我的爱来伤害我...
我已经告诉自己不能再这样了...
所以...我爱的你...请你好好的想~你要的是什么

醉了就能够放肆の哭出来了~

昨天和我姐妹--燕燕2人一起喝酒了~~我昨天心情非常不好的说~~所以和他一起喝酒谈心事了~~
我把我所以的委屈，不开心的全部告诉他了~~~而他很了解我的难过~~他也为我感到难过~~~
昨天我的妹妹---嘉欣又要回去了~~我不懂我自己的眼泪为了什么而哭~~我抱着她~控制不到自己就哭出来了~~
也许我真的醉了吧~~对不起~~燕~要你特地坐后面开解我，让我抱着你哭~~弄到你不舒服~~
真的很对不起~~让你担心了~~我总是要你操心~~总是要你为我烦~~
我昨天真的很恨很很不开心~~~也许因为这样~~弄到我更快醉~~醉了也好~~这样我就可以放肆我的情绪了~~
昨天的你~让我看到心痛~难过~对你来说~我到底是你什么！为什么你好像不在乎我的感受！
你说我相信你朋友不相信你！那你呢！你也不是相信你朋友说我有喝酒！31号那天我完全没有喝酒咯！你相信你朋友都不相信我！
对现在你来说~我什么都不是了吧~你不会在乎我的感受！在你身边有那么多美女~而我只是个平凡的女生！我什么都不是！！